若无自由翅膀怎么振翅高翔

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　　下班回家，看到滑稽的一幕：邻居敏姐正拖拽他5岁的儿子去上美术课，不承想，却遭到小家伙的奋力反抗。“老老实实在家看书不行吗，干吗非要我去学画画，我不喜欢！”生活中，此类干涉孩子自由的事件屡见不鲜。以爱之名，直接干涉孩子自由之思想的做法，真的妥当吗？

　　1。无穷创造力

　　美国教育家罗宾逊公布了一组数据：三四岁时，大部分小朋友的创造力达到了天才级；到了小学阶段，只剩下1/3还拥有天才级的创造力；到了青春期，仅剩下1/5。何故，为啥随着孩子年龄渐长，创造力却一路下滑呢？我想，之所以出现创造力斷崖式下滑的窘境，和家长介入孩子成长太多不无关系。

　　《把自由还给孩子：蒙台梭利教育法》一书中，曾提到过一个概念：有吸引力的心灵。即孩子生下来就具有一定的创造力，他们有创造自我、追求完美的能力，就好像心灵是具有吸引力的，让他们主动朝着一个方向发展。我们要做的，应该是顺势而为，借力用力。

　　美国加州，有个名叫尤马的男孩，可谓风光无限：年仅10岁的他，早已在苹果手机里上架了5个自己设计开发的App；拥有一家IT公司；受到苹果CEO库克大叔的邀请，参加过苹果全球开发者大会。这么小的孩子，何以早早成为IT界翘楚？这和父母对他的放养不无关系。从他6岁拿到iPad，专注研究各种免费应用开始，到后来利用爸爸的旧电脑学编程、写代码，自学完成斯坦福大学的免费在线编程课，再到后来的开发App，父母除了支持便是鼓励，从未担心影响其学业而强加干涉。张三丰经历世事沧桑后悟出的太极拳，拳法自然，自由自在，无拘无束，但却威力无穷。其实，教育孩子何尝不是如此，不给他们的小脑瓜人为设限，方可自由探索，勇于尝试，涌现出无穷无尽的创造力。

　　2。自由乃快乐之源，做最真实的自己

　　放眼望去，“不让孩子输在起跑线上”教育理念先行的当下，家长朋友给孩子各类兴趣、补习班报到手软。殊不知，如此做法，将多少孩子硬生生逼成了表面配合，内心早已掀起无数波澜的演技派。他们并不快乐，他们渴望自由。心理学研究表明，自由是孩子天真活泼与幸福欢乐的源泉，没有了自由，谈何快乐；没有了快乐，谈何幸福。所以，我们一定要给孩子一定的自主权利，让其充分享受到属于自己的一亩三分地。

　　物理学中，有个参照物的概念，即相对于不同的参考系，同一个物体的运动状况是不同的。广大望子成龙、望女成凤的家长，多是这一概念的忠实实践者，乐此不疲地为自家孩子寻求参照物——别人家的孩子。他们总是试图用“别人家的孩子”身上的闪光点，在自家孩子身上找不足、寻差距，从而因为自身焦虑，处处给孩子设限，以图向他们眼中所谓的强者看齐：看人家小明钢琴弹得多好，你也要去学；你同学好多都去补课了，咱们也要行动起来；人家第一名都是一心扑在学习上，你赶紧别再鼓捣你手上的手工制作了。

　　其实，很多时候，我们的孩子已经足够优秀，无奈不被认可。还记得，《少年说》中，那个渴望得到妈妈鼓励、认可的袁璟颐吗？“你自己的孩子也很努力，为什么你不看一下？”好友吴笛也证实了小袁所言非虚：“你也是我的别人家的孩子。”心理学研究表明：负能量场里长大的孩子，都有一个难以跨越的心障。他们安全感、价值感极度匮乏，迟迟走不出自卑的土壤，不敢做真实的自己。

　　为何要让孩子做真实的自己，心理学家廖之坤在《活着不是给别人看的》中，给了我们答案，做别人是魔：不要拼命地去做别人，做得再好，也是某某第二；做自己成佛：认认真真、诚实地做好自己，实现自己的真正价值。《最好的我们》一书中，有段话说得特别好：“不粉饰世界的善良，也不承诺努力之后定会有收获，但是相信上帝创造每个人都有原因，你要做的，就是找到那个原因，不辜负这场生命。”我想，于孩子而言，不辜负这场生命的绝佳方式，就是懂得做最好的自己。

　　3。将合理的自由还给孩子

　　《独白》中，有句话说得好：“合理的自由才叫自由，不合理的自由叫放肆。”教育孩子，亦是如此。那我们家长朋友，该如何循序渐进，将合理的自由还给孩子，做到自由而不放肆呢？

　　A。拒绝条条框框

　　心理学上有个著名的“鱼缸法则”，由日本最佳电器株式会社社长北田光男提出。即，狭小而有限的空间不可能有大发展。养育孩子同样如是。倘若一直将他们养在狭小的温室，局限他们的自由，势必会严重阻碍孩子的成长与发展。我们不妨试着拆除禁锢孩子的条条框框，把更多体验生活的机会留给孩子。如，看到女儿痴迷飞机、坦克不去大惊小怪，看到儿子学织毛衣，不去讽刺挖苦。

　　B。领路人而非指挥官

　　同事小艾讲过女儿蕾蕾的一件事：蕾蕾和同学雯雯关系甚好。一次，雯雯生病住院，蕾蕾隔三差五跑去帮其复习功课。“要是这两天雯雯的病还没好，不来学校就好了！”期中考试前一天，小艾被女儿突如其来的一句话惊呆了。小艾追问原因，蕾蕾懊悔地说，她不来便没考试成绩，这个“常胜将军”也就不会压着她这个“千年老二”了。小艾首先肯定了女儿想要取得好成绩的力争上游心态，以及言论自由的权利，同时，也果断指出不足：好成绩要通过努力获得，而非捷径。美国数学家科勒说：“教育孩子就如牧童放牛，我们不能像那些无知的牧童一样，硬牵着牛的鼻子走路。我们应该学习农民牵牛时，只到拐弯的地方才会抖动一下缰绳。”如果说孩子是人生路上的船长，那么父母就应该是导航员。

　　C。先朋友，后亲人

　　为人父母者，一直在苦苦追寻，如何同孩子保持最佳的亲子关系。在我看来，最好的亲子关系应该是：先朋友，后亲人。即，家长首先将孩子当朋友，当成真正独立的个体，然后才是有血缘关系的亲人。成龙在拍摄《功夫梦》期间，对好莱坞巨星史密斯对儿子的育儿方式赞不绝口：“他对儿子永远是商量的语气，把他当朋友一样！”

　　匈牙利大诗人裴多菲有首诗歌：生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，二者皆可抛。其实，漫漫育儿路，也是如此。只不过，我们家长朋友，为了孩子们的自由计，需要抛却的是紧盯“别人家孩子”的虚荣之心，唯恐孩子难成大才的焦虑情绪罢了。