别在改动脑子的时候动了感情

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　　感情这回事，没那么简单
　　
　　一名网络作家说，一个大龄单身女子一定会同时有多位男朋友。这句话我是不赞同的，她所言的情况虽然有可能在某种范围内存在，但这种论断仍然失于武断。并不是所有的单身女子都受不了空窗期，每年或每几年就一定要发展一两段恋爱关系。
　　
　　能在一段关系结束后迅速投入另一段关系的人，要么是有清晰的自我定位、目的非常明确或内心非常强大的人（这样的姑娘不多），要么是试图以一段新关系来救赎前一段伤害的人（这样的姑娘相对较多），即便在这两个群体中，能在结束一段关系后马上就进入下一段关系的人也不多。
　　
　　原因很简单，通常来说，不管是条件一般的姑娘，还是条件极差或极好的姑娘，都不可能在谈恋爱的同时，还有好几个“备胎”。而因为不甘寂寞而自我放纵的姑娘，不在讨论范围之内。
　　
　　我认为，这位作家只是因为发现了女性群体本身的多情、心软、容易被感动，或者因为情感不容易在一个人身上得到满足，便选择琵琶别抱，转而去寻找心理平衡和安慰，才有此一说的。关于前者，她不知道的是，这些行为是人类的本能。万物负阴而抱阳，阴阳合力，才有了这个世界，既有阴阳，必然有本能的爱力。很多女人之所以是某个男人永远追求不到的，是由于相对条件的不具备，而不是他们绝对没有可能。
　　
　　这让我想起自己曾经的一个追求者，他有一定的经济实力，也相当在乎我。听说我感冒了，可以深夜坐车从400公里之外赶来看我；知道我爱书，就成百上千地买书给我；尽心尽力帮助我、爱护我，我不愿做的事从来不勉强我。以我现在的阅历和眼光重新审视这段感情，我会觉得，他是一个理想的爱人。但当时年少，仅仅因为他的长相不尽如人意，就一直对他不感兴趣。
　　
　　当然，我并不是说现在很后悔，因为我知道，当时的选择，是基于当时的阅历和认知水平所做出的最明智的选择，完全没有必要做事后诸葛亮，所以，我也没有什么好后悔的。
　　
　　我为什么能在当年那么需要金钱的情况下，拒绝一个物质条件不错的追求者？是因为当时我身边还有一些各种条件都不错的追求者，因为还有得选择，所以不想在一颗歪脖子树上吊死。如果我没得选择呢？如果我这辈子就只见过这一个男人呢？如果我还是以前那个没有修行心的我，只要条件具备，我敢说，很有可能会选择他。
　　
　　再次强调：我之所以没和一个人在一起，不是因为他在任何情况下都追求不到我，而是他不具备追求到我的相对条件。
　　
　　因为恨，我们更加懂得了情为何物
　　
　　如果遭遇了背叛、抛弃，大多数女人倾向于认为是第三者“勾引”了自己的男人。其实，在男人眼中，任何未婚的或有吸引力的女性的存在本身就是诱惑，根本不需要刻意“勾引”。，这是他的本能一一广泛传播基因的雄性动物本能。而女性对向自己主动示好的男性，通常是宽容的，即使并不爱那个男性，但谁会拒绝别人的爱呢？只有选择特别多，或个人目标不在感情上而在事业或精神追求上的女性，才会相对苛刻。
　　
　　容貌、智力、学历等差异越小的异性之间，沟通、互动起来越容易，如果男性在这些方面更有优势，也会很容易。如果双方在以上诸项上差别不大，只要稍弱的一方尽力弥补，情况也不会太差。如果稍弱的一方是男性，只要执着追求，也能获得女性芳心。穷丑男可以通过才华与执着赢得白富美。同样，穷丑女也可以通过智慧与真诚赢得高富帅，只是绝大多数穷丑男和穷丑女不具备足够的智慧罢了。
　　
　　总的来说，男人和女人之间，两情相悦的机会太多了。一见钟情，电光火石，不需要太长的过程，也不需要什么沟通成本。但是，你能被你老公或男友追到，就不允许别人同样被追到？所以，不要痛恨第三者为什么不拒绝你的伴侣的追求一一沟通的成本太低，对感情来说并不是件好事。
　　
　　但死抱着幻想不放的女人，又找出一条“应该”来：别人不应该轻易地与自己的伴侣发生性关系，在她们眼中，一切都是第三者的错。她们完全不能理性地思考一下，别人有选择自己生活的权利，而你家男人却不能随意践踏你们之间的婚姻契约，因为他对你有法定义务，而别人没有。
　　
　　在一般情况下，承诺给你幸福的是出轨方，破坏婚姻协议的是出轨方，背叛你的是出轨方，对你造成伤害的是出轨方。由于第三者主动纠缠且没完没了，也会导致男人出轨，不过这种情况很少见，但这也不代表男人就不该承担责任。
　　
　　曾经有一条新闻：有一个女人，因为老公出轨，一气之下杀了第三者的儿子，毁了第三者的容，第三者又把她和她女儿杀掉后自杀了。据说新闻中的老公很快又建立了新的家庭，这个真正犯错的人，竟然毫发无损——老婆和孩子对一部分男人来说似乎并不十分重要，只要他个人和钱财依然无损，他就会继续找女人生孩子——女人们，放弃你们的幻想吧，在某些自私的男人的世界里，女人和孩子都只是点缀。
　　
　　当然，女人倾向于责备“第三者”似乎也是生存本能决定的——女人在婚姻中，无论是感情上还是物质上，多是弱势一方。弱者对付不了强者，只好打击相对柔弱的竞争者。但我要说的是，请不要总是按本能行事，假如可以，无论是女人还是女孩，都还是应该多动些脑子而不是发泄情绪。
　　
　　我认为，一些人之所以放浪形骸，是因为她们竭尽全力之后，连最平凡的感情都不曾拥有，看似洒脱的背后，实则是自卑到极点后的自弃。她们甚至有一种强烈的习惯性无助感，这使得她们习惯于在伤害中验证伤害，以此来告诫自己那还未完全死透的心。
　　
　　她们误读了生物本能，将多情、易感动与放荡完全相提并论。殊不知，多情是一种本能，’因为多情，人类增加了获得伴侣、繁衍后代的几率；因为多情，人们懂得了感恩，学会了谅解，知晓了包容。可以说，放荡不羁为一种对多情的浪掷，更是一种践踏。将多情和易感动归为轻贱，与将多情归为放荡一样可怕。
　　
　　如若世间人都无情，那将会怎样的冰凉？虽然许多人的多情产生了极其负面的作用，但即使如此，我们也不能将多情视作放荡，将易于感动当成轻贱。“多情自古空余恨”，因为多情，我们识得了恨之名，因为恨，我们更加懂得了情为何物。
　　
　　我想，比较健康的状态是这样的：明明受尽了伤害，却因看见了最本质的纯真而更加单纯，明明一直在爱情中深受打击，却因更加了解爱情而愈发忠贞坚定。
　　
　　相信我，所有的伤害与打击，都可以在理解中被消解、被宽容。所有让你流过泪的事，确实可以在释怀那天，笑着说出来。
　　
　　所以，无论因为多情受过多少伤，都不是你放纵自己的理由，无论轻易感动招致了多少辜负，都不是我们拒绝付出的借口。珍惜自己，理性权衡自己的感情，不必拒绝付出，但也不要因为轻易感动而伤害自己。准备好永远会深爱的真情，以及可以随时接受分手结果的坚强内心，你便可以活出自己的风采。
　　
　　你不知道的太多了
　　
　　1。你不知道他的背景。有没有伤害另一个女人？是不是自身的原因造成的婚姻不幸？
　　
　　2。你不知道他人格如何。结婚后才知道他五毒俱全，毁了你的人生。
　　
　　3。你不知道他的健康情况。你本来是寻找依靠的，结果成了他的依靠。
　　
　　4。你不知道他是否有底限。你是否有要与其他女人斗争的风险。
　　
　　5。你不知道自己是不是只是他寻欢的工具。
　　
　　6。你不知道他有没有担当力。
　　
　　7。你不知道他有没有潜力。
　　
　　8。你不知道他有没有责任感。是不是只会让你收获伤害？
　　
　　9。你不知道你可能会伤害另外的女人或男人。
　　
　　10。你不知道女人绝不能不珍视身体。女性于男性来说，智慧第一，身体第二，而身体的自制力体现的是智慧。
　　
　　11。你不知道，你被本能控制，他也被本能控制。只要你跟他上了床，你就会慢慢产生依赖，因为女性潜意识中很在意肉体关系。最有价值的都奉献了，你会认为，自己的价值就在他的身上，而一般女性很难再给出智慧价值。男人会离开你，是因为他也被本能控制，如果你不是那种倾城倾国的人，或是精神诱惑大于肉体诱惑的人，一旦让他得到，就是让他厌倦了。
　　
　　12。你不知道他对你的好，是因为本能的好，还是欲望的表现。
　　
　　13。你不知道，我们其实都是通用产品，可替代性太强。别总臆想自己与众不同，很多时候，你根本承担不起与众不同的代价，所以，别逼别人，也别逼自己。
　　
　　14。你不知道的太多了，与其把自己的幸福系于以上13种不确定性因素上，不如珍爱自己。以上诸条绝对构成你珍爱自己的原因。
　　
　　15。当然，如果你的人格极其独立、内心极其强大，我不反对你折腾自己，但是，我真不觉得随心所欲是正常的。