没有哆啦A梦的大雄，也请努力生活

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　　高中毕业那年，我抱着一本厚重的同学录告别了3年来朝夕相处的同学。那时的我们都懵懵懂懂，为了期盼已久的毕业而快乐，为了即将到来的离别而伤感。我和所有情感丰富的女生一样，坐在二楼教室的课桌前流下泪来，可只有我自己知道，这眼泪不只为这一刻而流，更为3年前那个躲在角落里黯然神伤的自己而流。

　　一页一页翻开我的同学录，在对我的评价一栏里，出现最多的词语是“活泼开朗”。大概在所有高中同学的眼里，我都是一个积极向上的女孩子，朋友很多，爱说爱笑，永远不知道忧愁是何滋味。他们说得似乎没错，我的高中时代过得充实而快乐，我努力地学习，努力地生活，这样的日子流水似的过去，他们永远都不会看到4年前与现在完全不同的那个我。

　　那会儿我刚进入初三不久，因为搬家，成了一名在青春小说里常常出现的转校生。我站在新班级的讲台上，望着台下黑压压的陌生面孔，低头等待班主任安排座位。

　　只是，我没有像小说里的转校生那样，有着光鲜亮丽的外表和出类拔萃的成绩。一头不听话的短发，矮小的身材，放在人群里是最不起眼的那一个。同样不起眼的还有我的成绩，这几乎就是我那个时期最真实的写照。

　　那时候，班里的女生们都有自己的小团体，没有人愿意接纳我这个既不聪明又不漂亮的新同学，我每天都过着独来独往的生活。那时，我特别害怕上体育课，因为老师宣布自由活动或者做游戏的时候，我永远都没有伙伴，只能一个人围着操场一圈一圈地游荡。

　　下课时，我常常望着结伴出去的女生发呆，也会想起在以前的学校里，我也是有好朋友的。

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　　我曾试图去做一些事情，好让自己在这个班级里能引起别人的一丝注意，好让自己能够稍微融入他们的世界。

　　那是在一堂音乐课上，老师鼓励大家去讲台上唱歌，全班没有一个人愿意上去。老师说，如果没人主动上去就随机点人上台唱歌了。我看到很多同学都把头低了下去，那一刻，我心里突然冒出一个大胆的想法：“如果我主动上台唱歌，大家会不会就有一点点喜欢我了？”其实我唱歌并不好听，可我突然跃跃欲试。

　　鼓足勇气之后，我终于说服了自己，一步一步走向了讲台。我在心里告诉自己：“大声唱吧，这样才能让大家慢慢认识我啊。”

　　可当我的歌声响起时，我看到的是咧嘴大笑的同学、拍桌子的同学、一脸幸灾乐祸看着我的同学。我从一片嘲笑声中知道，原来自己唱歌跑调跑得太离谱了。我的脸变得滚烫，大脑也是一片空白，甚至都忘了自己是在一种怎样的状态下走回座位的。

　　可笑的是，我竟真的“如愿以偿”地引起了大家的注意。后来我曾无比痛恨自己当时那个愚蠢的决定，因为它给我带来了无尽的烦恼。

　　自唱歌事件以后，我似乎成了众人嘲讽的对象，他们发现，这个新来的同学不仅长得不好看、学习不好，而且唱歌难听，似乎全身上下都是笑点。

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　　不知从什么时候开始，我的作业本经常会莫名其妙地不见了，最后不是在垃圾桶里，就是在讲台上找到。有一次交作业时，我的作业本不见了，我被老师叫到办公室问话，出来时泪水在眼眶里打转，我努力不让它掉下来，然而走进教室的那一刻，我看到班上的几个男生正把我的作业本在空中抛来抛去。我不顾一切地跑过去与他们理论，却引来了他们变本加厉的捉弄，各种各样难听的外号接踵而至。他们尤其喜欢嘲笑我那一头不听话的短发，并且不分场合、时间，所以全年级都知道初三2班有一个头发乱蓬蓬的女生。

　　那时，我走在校园里总觉得所有人都在用一种异样的目光看着我，所以我很害怕参加学校的集体活动，如周一的升旗仪式和每天的课间操，我总是站在角落里，因为我不想让更多的人看到我的窘况。

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　　那段日子是我15年的人生里所经历过的最暗无天日的生活，我每天最害怕的就是去上学。记不清多少次躲在房间里边抹眼泪边自怨自艾，为何自己不是漂亮聪明的女孩子，为何这讨厌的头发总是横七竖八的，为何我不是除我以外的任何一个人……我甚至认为世界上任何一个人都比我活得快乐。我变得愈来愈孤僻了，生活于我而言没有任何光亮可言，在那个年纪我就已经体会到了绝望与无助，我感觉自己被全世界敌对着。我不明白自己究竟做错了什么，我甚至以为，生活不会再好起来了。

　　那时，我总是会想起我从小到大最爱的漫画《哆啦A梦》，我觉得我就是一个像大雄一样平庸愚笨，每天受胖虎、小夫欺负的人，我和大雄一样需要一个哆啦A梦。可生活不是想象中的那样，我还是要独自面对一切。我做的第一件事，就是把自己那头乱发扎起来，因为是短发，所以扎起来也只有兔子尾巴般的一小截，但好在终究不再像他们所描述的那样糟糕了。

　　我也动过一些小心思，我知道在一个班级里被老师喜欢的学生是很有地位的，学习成绩虽然不可能猛然提上去，可好在我的作文还是不錯的。每次老师布置的作文我都写得十分用心，后来语文老师曾经多次在课堂上表扬我，并朗读了我写的作文。

　　我不知道到底是我的暗自努力起了作用，还是因为即将来临的中考使所有人都安分了下来，我被人捉弄的次数越来越少，慢慢也不再有人藏我的作业本和大声给我起外号了，不过我依然没有交到什么朋友。事实上，我心里是很抵触与伤害过我的人做朋友的，我有些小小的固执和骄傲，所以毕业的时候，我没有给任何一个初三同学发同学录。

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　　高中开学报到的那天，我挤在人群里看校园公示栏上张贴的班级划分表，一个站在我右手边的女生笑着对我说：“你的头发很黑、很漂亮。”我真的没有想到，原来自己曾经深恶痛绝的头发有一天也会得到别人的夸奖。我低头审视自己才发现，那头不听话的短发经过近一年的生长，已经可以扎成一束俏皮的马尾了。我突然有些鼻酸，也在九月的空气里嗅到了些许青草气味。

　　我知道，那段黯淡的日子再也不会卷土重来了。那种被人排斥、被人奚落的生活，只是占据了我生命中很小的一部分，再也伤害不到我了。我拥有了更好的自己。

　　现在我已经21岁了，考上了心仪的大学，交到了一群志同道合的好朋友，学了自己热爱的绘画、吉他和游泳，能够在杂志上发表文章……

　　倘若真的有哆啦A梦，我想借来时光机穿越到过去，抱抱15岁的自己。我会说：“我还记得那是一种多么无助、多么难挨的感觉，可生活还是好起来了，后来的你也是很优秀的，在角落里哭过之后要赶快站起来，你人生中灿烂美好的事物就在前方。”