疲惫的年

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　　窗外，鞭炮还在猖獗地响着，耐心而持久，但不影响我此时坐在电脑前，享受静静的孤独。

　　女儿花朵一样，娴静地蜷在她的小屋，并不年迈的母亲，默默地在厨房打转，忙着她喜欢忙的一切。我是多么喜欢这一刻，喜欢这种难言的幸福感受。

　　而我，已不想混进街上的人流去派送祝福。我只想和自己待着，将新春的第一天完整留给自己。陀螺一样没日没夜的忙碌，在除夕凌晨2点划了个句号，当从印刷厂轰鸣的车间拿出两张油墨鲜亮的新春特刊，突然就很难受。默默踱到院中，望着漆黑夜空的繁星，我对自己说，你累了。累是双重的，分别来自肉体和思想，我知道横卧其间的种种疲惫与劳顿。

　　能感到累，何尝不也是一种美好的生命体验，就像饥饿感的偶尔宝贵造访，能提醒我自己还拥有着怎样一只健硕的胃。但我分明知道，年越来越新，我越来越旧了，我在一步步走向苍老。

　　米开朗琪罗说，躺下是多么幸福。如果有一天倒下，我要在墓碑上刻下这样的文字——亲爱的，请不要把我叫醒。

　　享受母爱

　　似乎是欠了半生的觉这几日都登门索账，困极。于是，关掉手机，一头栽进枕头里，睡地汪洋恣肆。一觉醒来，就瞥见母亲疼爱的眼神。知道她要唠叨了，果然，“你不能太累着了。”我无言，只用愚蠢地打着呵欠和傻笑，回敬她。

　　察觉到被庇护，被关爱，心里总会陡然一柔。时光没有磨损一丝从我源头投来的凝望，那是史铁生摇着轮椅走到街角回头看时，寒风中雕塑一样母亲的身影。

　　我是她的枝枒，她是我的根。哪怕一片树叶的枯黄，都会引发根系痛苦的痉挛。随着年龄渐长，我知道我让她越来越操心了，而你却控制不了，阻止不得。你欣喜时，她因被忽略而隐身了，你痛苦时，又会因主动偎依而使她清晰察觉到你的变化。你情绪纹理的每一丝细微不安，都会在母亲的神经末梢上产生放大数倍后的震颤。她会因你突然的默然或黯淡而忐忑不安起来，想小心翼翼探寻，却又找不到合适的入口，就背转身轻轻叹气，然后心事忡忡地下楼，沉浸在她的痛苦之中。

　　屹立在社会，你是个强大的男人，臂膀结实，头脑丰盈，但你在她眼里却永远没有社会身份，没有年龄阻隔，你永远是毛茸茸的，是那个噙着奶头酣睡的孩子，她的心中始终平铺着曾包裹你的襁褓。忽然就想起从哪里读到过的一个场景，约翰·克里斯朵夫刚出生时，他母亲柔怜地望着儿子，然后说，“你多么丑，我又多么爱你！”

　　只有母亲这里，爱才永是单向的，是纯输出的，从生命的脐带断裂那刻起，她就因你的离开而造成的巨大空落，在心里腾出一间专供你休憩的暖房，不管你走多远，不管你在何方，不管你是否知道，她都执意在这间屋里铺上干净的碎花床单，烛光摇曳里定定地瞅着想象中的你鼾声渐起。

　　我操起久违了的萨克斯，用布擦干净，然后沙哑地吹响。女儿用重重的关门声表达不屑，我喜欢她这份娇憨。母亲却在沙发里眼睛亮亮地看过来，我更喜欢她这份慈祥。我知道，她不是在欣赏音乐，她是在欣赏儿子，虽然那么丑，她始终欣赏着她的作品。

　　音乐声中，我的思绪飘得很远，是熟悉的背景。想到终有一天我会失去她，或她会失去我，我的《望春风》里竟有一抹凄然的味道。是的，任何事情都别去想下次，都将之视为最后一次，你便会珍惜一切，感恩一切的。

　　沉浸在C大调的旋律中，薄暮的窗外，我看到天使在飞翔。