一个人走向独立，是从学会放弃父母开始的

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　　你的世界里不止有父母，他们的世界里也不止有你。

　　前几天跟一个姑娘聊天，挺感慨的。她是家中独女，毕业后留在上海，父母留在家乡的四线小城，每天以跟邻里亲戚摸牌为乐。二老自觉十分充实，她却已经在家生了好几次气。“他们的养老金本来就没多少，每个月还要在牌桌上糟蹋，自己节衣缩食的，我看着也难受。那我每个月不得给他们贴补啊？我工资也没多少还得交房租，他们怎么就不为我考虑一下呢？我也不是不让他们娱乐，我早早给家里换了彩电，买了智能手机，他们为什么就不能像其他老人一样，看看电视、玩玩手机、跳跳广场舞呢？”

　　我反问她：“他们每次输了都会问你要钱吗？”

　　她想了想：“那倒也没有，老人家的牌局输赢不大，他们自己也负担得起，可我总不能看着他们省吃俭用无动于衷吧。”

　　就为这事，她跟男友吵了一架，男友劝她少管家里的事，她却觉得他不体谅自己对父母的孝心。这些愤懑兜兜转转落到了一个问题上：如果他们不打牌，那该有多好。

　　于是她更加频繁地回家，每次回家更激烈地跟父母吵闹。他们之间的关系越来越紧张，可她父母对牌局的兴趣，没有减少的迹象。她无计可施，找我求助。

　　我帮她分析：“你父母虽然爱打牌，但其实并没有任何超出承受能力的损失，老年人本来对吃喝要求就不高，花钱买个开心也未尝不可。他们既然没向你开口，你又何必一定要主动给钱，把自己弄得那么紧张，落个出力不讨好呢？”

　　“对，我也知道是这个道理。”她秒回，“但我真的做不到，那是我爸我妈，明知道打牌不好，我怎么能不管他们呢？”

　　这句话让我一瞬间有点出戏。那太像是一个母亲对孩子不厌其烦的教导了。

　　别跑太快；别吃甜食；别跟同学打架；别跟某某某玩，别学那个没前途的专业；别跟TA结婚。那也全是“为你好”啊，你又曾欣然接受过吗？

　　绑架过你的，又被你不知不觉中拿来束缚他们，不知不觉间听话的和说话的两方，早已做了颠倒。

　　美国心理学家Frank。S。J提出过这样一个概念：一个人想要走向独立，不可缺少的第一步是对父母的“去理想化”。这个概念有以下三个内延：

　　1。知道父母并不是全知全能的，他们有缺点也有优点

　　我们在童年时就能模糊地认识到父母的局限，比如妈妈不会弹钢琴、爸爸也摘不来天上的星星。

　　但这种认知很容易走向另一个极端，当我们意识到父母并不是全知全能后，往往又会觉得他们啥也不能。

　　没有A的父母那么有钱，没有B的父母那么有文化，没有C的父母那一口流利的伦敦腔。

　　这种嫌弃往往以一种自卑的形式呈现，久而久之，会演变成一种自毁性的戾气：反正我也没希望了，还是别努力了吧；他们也没什么了不起，不过就是有个好爸妈。

　　如果一个人迟迟意识不到父母的缺點，他就永远没有长大，但如果一个人总是看不到父母的优点，那他也无法成为一个独立的人。

　　2。允许自己无法满足父母的某些要求

　　电影《百万美元宝贝》中有这样的一个情节：热爱拳击的女主角拿到了艰苦比赛的高额奖金，她欣喜地用这笔钱给母亲买了新房子，满心想着要给她惊喜，却没想到母亲在环顾四周之后忽然气急败坏地说：你知不知道，你买了这个房子我就拿不到政府的低保补助了。

　　女主角拿着钥匙的手颤抖了几下，原本欣喜的表情迅速蜕变成黯淡绝望。

　　我们中的很多人也是这样的吧，将自己的情绪甚至努力的意义都寄托在父母的评价反馈上。如果得到了赞扬就喜不自胜，可一旦没有得到想要的反馈，就会立刻怅然若失。

　　而走向独立，就意味着你要为自己的情绪和生命负责，意识到自己无论多么努力也无法满足父母所有的期望。即便他们没有给予你正面的回应，也不会减少你所做之事的意义。

　　我认识的一个姑娘就做得特别好。她是复旦大学金融系的高材生，还申请到了华盛顿大学的全额奖学金，可研究生毕业之后，她并没有如父母所愿进入投行、咨询公司等这种高大上的企业工作，而是跟男友一起跑去南非支教，还创立了慈善基金。

　　她父母气得要死，觉得她特别丢人，让他们在拼孩子的同事熟人面前抬不起头，每次打电话都是一顿从头到尾的数落，还以断绝亲子关系苦苦相逼。

　　说真的，做慈善的压力并不小于做金融精英，我为她能扛得住这些困苦和冷水敬佩不已。直到有次在她朋友圈看到一句话，忽然明白了她的通透：如果我没办法让父母满意，那就让我自己满意吧。感谢父母给了我生命，但是我不只是为他们而活。

　　3。接受父母的世界不是围绕你而转的

　　有不少读者问过我这样的问题：我爸妈吵架了，我该怎么劝他们？我爸好像有外遇了，我要怎样才能挽回他跟我妈的感情？我不想让爸妈离婚，怎么办？

　　这些问题听起来蛮心酸的，不用细想就能感觉到屏幕那头的心急如焚。可我也只能铁石心肠回一句：不要管，除非有一方动了粗，除非他们主动来问你。

　　这天下没有任何一个孩子愿意看到父母吵架，争执乃至离婚。但在婚姻中，孩子是局外人，夫妻关系才是婚姻的主体，他们选择用什么方式相处，选择延续这段感情还是结束它，都是那两个主体的选择，而不是孩子的。

　　有的小孩会用“你们再吵我就离家出走”“你们敢离婚我就跳楼”之类的威胁逼父母就范。这种方法短时期内会奏效，可然后呢？

　　等你走出家门，有了自己的生活，甚至也成了家，你还有那么多精力管父母之间的事吗？而他们又如何应对那些曾被你狠狠压住，却从来没有机会被解决的矛盾呢？

　　你的世界里不止有父母，他们的世界里也不止有你啊。除了是你的父母，他们也是谁的丈夫，谁的妻子，谁的挚友和谁的牌搭子。

　　就像他们放过你一样，也请“放弃”他们吧。付出关心，也给予自由，允许他们闯些小祸，但也有能力踩下刹车，让他们如自己所是，而不是你期望的那个人。

　　因为最好的关系，从来不是捆绑与约束，而是互相守望，彼此独立。