我们为什么结婚

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　　大家真的都结婚了吗

　　被长辈逼婚的时候，如果你反问长辈，为什么要结婚呢？他们大多不会给你讲述婚姻的意义，他们会说，因为大家都结婚了呀。

　　大家真的都结婚了吗？

　　通过研究我们发现，从1970年到2010年，30到34岁女性的未婚比例已大大提高。举一个例子来说，1970年，中国台湾地区30到34岁女性中只有2%的人处于未婚状态；到了2010年，这一比例接近40%。1970年，韩国30到34岁女性中大概只有1%的人处于未婚状态；到了2010年，这一比例也提高到接近30%。可见，在东亚国家和地区，女性推迟结婚甚至不结婚的现象已非常普遍。

　　中国大陆的情况怎么样呢？1970年，中国大陆30到34岁的女性里只有1%的人处于未婚状态，2010年时这一比例也只有5%左右，说明中国大陆30到34岁女性的未婚比例并不高，和印度尼西亚、印度差不多。

　　但是，这个数据是涵盖农村和城市的全国平均数据，像北上广深这样的大城市，未婚女性的比例会高出许多。以北京为例，2010年，在30到34岁的人中，有17%的男性和12%的女性处于未婚状态。

　　如果再加上学历条件，那么，2010年，在北京30到34岁有本科或以上学历的人中，有22%的男性和18%的女性处于未婚状态。在北京这样的大城市里，即使过了30岁，仍有很多人没有结婚。

　　为什么许多高学历女性不结婚

　　为什么有这么多高学历的女性不结婚呢？

　　我们先来看看美国的情况。

　　在美国，1970年时，拥有本科和硕士学历的人中，大概有40%是女性、60%是男性，拥有博士学位的人中只有10%是女性。而到了2014年，60%的硕士和本科学位被授予女性，博士学位的获得者中也有超过50%是女性。我们可以看到，美国女性的受教育程度开始反超男性。

　　这种变化趋势会导致高学历女性不结婚吗？

　　有意思的是，美国的很多研究发现，受教育程度越高的女性，她们结婚的可能性反而越大。而且，和我们中国的传统认知不同，在美国，妻子比丈夫学历高的婚配模式越来越普遍。比如，1980年时，有24%的夫妻是丈夫比妻子的学历高，22%的夫妻是妻子比丈夫的学历高，其他是丈夫和妻子的学历相当。而到了2010年，有29%的夫妻是妻子比丈夫学历高，只有15%的夫妻是丈夫比妻子学历高。

　　于是我们不禁要问，为什么在东亚社会里，女性特别是高学历女性中，有这么多人不结婚呢？

　　人口学家在解释这个问题时提到一个很重要的概念，叫作“婚姻包袱”。这个概念一开始是用来解释日本的婚姻现象的，但是我认为它适用于整个东亚社会。

　　“婚姻包袱”主要是指在东亚的传统家庭里，结婚并不是一件小事，而是将很多的事情捆绑在一起，包括结婚、生孩子、养孩子、照顾年迈的父母，所以婚姻就成了一个“包袱”。

　　在日本的传统家庭里，女性一旦做出结婚的决定，就被期待着以家庭为重。她们要承担大部分的家务劳动，并且要督促辅导孩子，帮助他们取得学业上的成功，这就意味着她们要放弃自己的事业。

　　很多高学历的女性觉得，婚姻对她们来说意味着丧失自我，因此她们选择推迟甚至放弃结婚。

　　怎样才能降低离婚的风险

　　2017年，我在上海采访了一个36岁的单身女性。她对我说，她的爸爸妈妈已经不逼她结婚了，因为这个世界变化太快，她还没结婚，周围的同龄朋友们已经纷纷离婚了。

　　2017年《中国统计年鉴》上的数据显示，中国每年的结婚登记数量从1985年的831万对增加到2016年的1143万对，增加了38%左右。而中国的离婚数量从1985年的46万对增加到2016年的416万对，增加了8倍多。在北京和上海，2016年，一年的离婚数量已经快赶上当年的结婚数量。

　　怎样才能降低离婚的风险呢？

　　很多研究表明，太年轻的结婚年龄是造成离婚最主要的因素之一。因为年轻人往往对自己认识不足，而且他们往往对自己的另一半以后会变成什么样子有错误的预期。

　　研究同时发现，适当地推迟结婚年龄是获得稳定婚姻的一个有效因素。学者认为，那些结婚较晚的人通常比较成熟，他们较少在选择配偶时做出错误判断，并且他们也更能应对婚姻生活中的各种挑战。

　　另外，有研究认为，婚姻的稳定程度在谈恋爱的时候就已显现。

　　美国一项持续14年的研究讨论了恋爱时男女双方对爱的程度、结婚可能性的认知分歧与日后他们离婚的关系。专家发现，戀爱时双方相爱的程度差不多，对感情的未来走向有着比较一致的预期，会提高日后婚姻的稳定性。为了达到这个目标，需要男女双方多花时间相处，并且能够坦诚地表达自己的想法，通过沟通来维系情感。

　　总之，不论是找一个爱你的人，还是找一个你爱的人，都不如男女双方爱得一致。

　　如何让婚姻更美满

　　如何让婚姻更美满？要讨论这个问题，让我们先来看看婚姻的意义。

　　美国社会学家安德鲁·切尔林认为婚姻意义的变化主要经历了以下3个阶段：

　　第一个阶段，19世纪50年代以前，美国的婚姻以制度化婚姻为主。也就是说，人们只有结了婚才可以生养孩子，未婚生育是不被认可的。

　　第二个阶段，从19世纪50年代开始，美国的婚姻逐渐从一种制度化的关系变成一种陪伴式的关系。这个时候，人们强调的是夫妻双方不仅要是彼此的恋人，也应该是彼此最好的朋友。

　　第三个阶段，个人化婚姻阶段。随着女性受教育程度的提高，她们和男性一样在外工作、赚钱养家，这时，人们对婚姻的满意程度更多取决于自己在婚姻里有没有获得成长。

　　在制度化时期，婚姻主要满足的是人们的基本需求，比如提供住所、食物，让我们免受外界的侵害。

　　到了陪伴式阶段，由于上述那些基本的需求已经可以在婚姻之外获得，所以夫妻双方更多关注的是那些精神层面的需求，比如爱、被爱、体验浪漫的激情。

　　到了个人化婚姻阶段，人们想在婚姻中满足更高层次的需求，比如自我实现、表达自我和获得尊重。

　　我们可以借鉴心理学上著名的马斯洛需求层次理论来解释婚姻现象。根据马斯洛需求层次理论，我们可以把婚姻想象成登山。

　　如果你登过高山就知道，登得越高，呼吸就越困难，每呼吸一口，你都会感觉氧气在变少。在现代婚姻中也是如此。如果一个妻子对丈夫的要求只是满足她的温饱，那么她的丈夫很容易就能满足她的这种需求。但如果妻子要求丈夫满足她自我实现的需求，这就需要丈夫花很多时间和妻子交流，倾听并帮助她。

　　然而，在现代社会里，我们的工作压力越来越大，生孩子、养孩子的压力也越来越大，夫妻双方甚至很少有时间在一起。于是，一方面我们对婚姻的要求越来越高，另一方面我们没有时间和伴侣交流。这就像爬山，本来登到山顶已经是一件很难的事情，而越来越稀薄的空气更让我们难以呼吸，所以我们在婚姻里常常会有一种窒息的感觉。

　　那么，怎样才能减少这种婚姻中的窒息感呢？

　　2018年情人节时，美国著名婚姻研究专家斯泰芬尼·库茨在《纽约时报》上发表了一篇文章，叫作《如何让婚姻更美满？像一个单身人士一样生活》。她在文章里写道：随着人们推迟结婚、离婚率增高，还有平均寿命的延长，我们有越来越多的时间是在婚姻之外度过的，所以我们应该学习如何经营自己的单身生活。这种技能不仅有益于那些没有结婚的人，它对婚内人士维持亲密关系也非常有益。

　　为什么这样说呢？有研究显示，很多人离婚或丧偶之后觉得到了世界末日，其实他们的很多问题并非因婚姻结束而产生，而是因为他们曾过度地依赖自己的配偶，于是失去了自己的朋友圈子，甚至失去了自力更生的能力。

　　在现代社会中，人们对配偶的期待和要求太高了，总是希望另一半可以满足自己所有的需求，但其实，“你是我的一切”并不是幸福婚姻的最佳配方。

　　这里说的“像单身一样生活”，并不是要我们过一种与世隔绝的生活，而是说我们应该学会享受独处的时光，能够和那些与你互相帮助、沟通、理解的人建立紧密的朋友关系。这会让你和你的配偶，甚至朋友们都从中受益。