黑暗是一枚硕大的果实

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　　我是在小县城长大的孩子，每每让我上台谈及梦想，我会认真地说：我梦想当一名教师。

　　我整天摘抄小说里的那些酸話，一个人慢慢咀嚼。我的作文写得越来越好，同时，我的数学越来越差。某天，我被老师喊上讲台做一道数学题，丝毫没有思路，被数学老师说了一顿。我向来追求完美又脸皮薄，表面上风平浪静，内心却早已翻江倒海。

　　这件事导致我看见数学题就想吐。我干脆自暴自弃，逃课去书店看课外书。高考越来越近，所有人都焦头烂额、熬夜苦读，只有我，带着淡淡的忧伤闲云漫步，有一种鹤立鸡群的感觉。

　　高考给我当头一棒，我落榜了。这种耻辱狠狠地烙在了我的心上，我整日沉默，面无表情，拒绝见任何人。我妈实在看不过去，气得打了我一巴掌，不是因为考差了，而是因为我变成这么一副鬼样子。

　　我进了复读班，看见几副熟悉的面孔，似乎都在嘲笑我：“她成绩好不也复读了吗？平时成绩都是抄的吧？”我看见数学，仍然想吐。麻木自己，或许是最好的办法。晚自习做数学题，中午看数学书，星期天总结数学。再一次高考结束，我面临志愿的选择。在家人看来，去医科大、读师范、读经济学，才是最好的出路。我义无反顾地选择了与文字相关的专业。

　　考上大学后，没有任何人和事再阻止我看书、写文，这反而让我有点不知所措。我在眼花缭乱的社团里选择了一个文学社。激情与梦想让我睡不着，我满腔热血，雄心壮志，准备大干一场。事实证明，文学是经不起热闹的。一个学期后，我毫不犹豫地退了社。我把零食、杯子、坐垫全部搬到自习室，天天泡图书馆，发疯般地读书、写字、投稿。后来，一摞一摞的样刊寄来，极大地满足了我的虚荣心。

　　一个偶然的机会，我了解到武汉大学是出版专业的“黄埔军校”，但招生数是个位数。正式加入千万考研大军的那天，我在本子上写下一句话：我不怕千万人阻挡，只怕自己投降；即便武大只招一个，那个人也会是我。

　　那是我精力最为旺盛的一年。雷打不动地早起晚归，第一个出寝室，最后一个回来。我断绝了与外界的一切联系。

　　初试的日子终于来了。那两天，我一直失眠，两天睡了五个小时。当我走出考场时，特别特别难过。我明白，某一科发挥得不够理想。我不想走出考场，只想蹲下来哭泣。

　　太想得到的东西，终究是得不到的。初试结果出来，总分没问题，但还是卡在了那一科。我却悲恸欲绝、肝肠寸断。

　　我的激情和乐观，却换来了人生的低谷期，整个人都耗在一种盲目迷茫的情绪中。我固守的希望与梦想，瞬间崩塌。我很偏执，得不到想要的，那么也不要别的，最终选择了考研“二战”。

　　“二战”的日子，没有固定的自习室，我依旧晚上十点多睡，早上五点多起床，跑五公里再去考试。这次考试，我的心情平淡到像是去看一场无名电影。初试结果出来，第一名。我安静地准备复试。复试结果出来，也是第一。录取结果出来的那天，我一个人在街上走了很久很久，想笑又想哭。

　　这大概是我的青春里最浓墨重彩的一笔，也是代价最高的一笔。我终于踏进了武汉大学，带着激情和梦想。十年后，当我回望时，恨不得穿越时光去拥抱那个苍白消瘦的、多愁善感的、惊慌失措的、迷茫困惑的、极度缺乏安全感的姑娘。一路走来，我单枪匹马，没有人为我出谋划策，没有人为我开辟绿色通道。我一条道走到黑的心情，却越来越光明。

　　潮水退去的时候，搁浅的永远是那些看不清楚方向的人。