愚公移山等

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　　愚公移山

　　话说愚公每天都在移山。一天，智叟问：“你天天移山，能移完吗？”

　　愚公答：“就算我移不完，我儿子也会继续移；我儿子移不完，我孙子也会继续移。这样一直移下去，总会移完的。”

　　智叟：“你有女朋友吗？”

　　愚公：“不挖了……”

　　关系复杂

　　小林：“你们女生之间关系真复杂。”

　　小丽：“怎么复杂？是你对女生有成见吧！”

　　小林：“不是吗？听说你们寝室一共六个人，却三三两两建了五个微信群！”

　　路不拾遗

　　记者：“请问大爷，你們这个小区的物业管理怎么样？”

　　大爷：“达到了路不拾遗的地步！”

　　记者：“那么好啊！”

　　大爷：“对！上个月我见路上有几个香蕉皮，现在还在那里呢，根本没人拾！”

　　说明了什么

　　前几天，我看中了一件衣服，却没有我穿的号了，我庆幸自己省下了一笔买衣服的钱。为奖励自己省了钱，我买了一件更贵的衣服。我把这件事说给老公，老公听完若有所思地说：“这说明，上帝给你关了一扇门，当他刚想给你开一扇窗的时候，你已经把屋顶给掀开了……”

　　攻略

　　这是一家奶茶店给出的“脱单”攻略：

　　1。请来本店买一杯奶茶。

　　2。送给喜欢的男生，告诉他，如果好喝我们就在一起。

　　3。本店奶茶很好喝，所以你们一定会在一起。

　　4。如果被拒绝，请再次光临本店，我们提供热奶茶，你带回去泼他脸上。

　　真相

　　男朋友站在我家门口，对我说：“我们交往了这么久，今天就要见你父母了，我要向你坦白一件事情。其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门房保安，让他对进门的校花登记，留下电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。”

　　我抱着男朋友，淡定地说：“以后都是一家人了，一会儿见到我爸，可别再叫‘保安’了。”

　　结婚后

　　小王和小李交流婚后心得。小王：“我老婆可能到了更年期，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有时候我真受不了她。”小李：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”

　　看电视

　　老公和老婆、女儿一起看宫廷剧。老婆：“你看古代皇上的女人，嫁人后还可以升官，从秀女到才人到贵妃再到皇后。你说我怎么就没有那么好的命呢？”老公没回话，倒是小女儿悠悠地来了一句：“让老爸再娶一个老婆，那你不就荣升为大老婆了嘛！”

　　得问房东

　　相亲时，女孩问我：“如果我们确定关系的话，你愿意在房产证上加上我的名字吗？”

　　我说：“我没有意见，不过你得问房东答不答应。”

　　风向

　　早上师父对徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。”

　　徒弟出门了，一会儿，又回来问道：“怎么看？”

　　师父：“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪儿，不就知道了。”

　　徒弟出门找了块砖头，一会儿回来说：“师父，刮的是下风。”