张越，一个人的自我拯救

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　　小时候，经常有人夸白白胖胖的我长得很可爱，那时，胖还是我讨人喜欢的一个优点，等到长大一点，我才发现胖并不是什么好事。因为胖，处在青春期的我总认为自己难看、笨，不如别的女孩漂亮、可爱。

　　那时候，同学没有嘲笑我，但因为自卑，我会随时觉得有同学在嘲笑自己。走在马路上，我总感觉有人在我背后指指点点，大概是在笑话我胖。记得有一次在街上，两位男士从我身边走过，一边走一边说：“这人真胖。”恰好这话被我听见了，我就故意走了回来，站在那儿，使劲儿盯着他们俩，一直盯了很长时间，用一种杀伤力很强的眼神，那两个男人愣了半天，突然冒出句话来：“真厉害啊！”

　　因为胖，我开始抗拒公众场合，不喜欢爬山、跳舞；因为胖，我也不愿意和同学去看电影，怕电影里出现大胖子形象。最敏感时，甚至马路边有人随意看我一眼，我也会想到是因为自己胖。

　　在我的学生时代，我最大的愿望就是希望所有人最好都看不见我。那时，胖人不能穿白颜色衣服，因为会更显胖；胖人不能穿黑颜色衣服，因为会更显笨；胖人不能穿大花的衣服，因为会显得更加夸张。20世纪70年代，最流行的是灰色和蓝色，我就坚决要穿灰色、蓝色的制服，偏偏那种制服都是男装，我也只能买男制服穿了。有一次早上起来，我穿错了我爸的制服，因为我俩的衣服“长相”一样。如果那时能发明隐身衣，我一定会穿的，原因就在于我非常自卑。

　　进入大学后，我大部分日子也都是在疑心、自卑中度过的。我经常疑心同学们会在暗地里嘲笑我，嫌我肥胖的样子太难看。我不敢穿裙子，甚至因此也不敢参加体育长跑测试，差点儿毕不了业。所有的同学都盼望的春游秋游，我都不愿意去，因为春游秋游都要爬山，我觉得一爬山我就露馅了，人家就得笑话我，会觉得我特别笨。所以每次老师一说明天要春游去，我会摔了桌子就出去。我小时候不敢公然承认自己自卑，只能用发脾气的方式来表达。

　　从小到大，我所有的体育科目都不及格。其实有个项目我的成绩还可以，那就是游泳，但学校从来不考。人人都以为我扔铅球会好，可是很抱歉，不是所有的胖子都有劲儿。我大学毕业时，所有的体育项目都不达标，按照规定是不能毕业的。我心存不甘，就追到我们体育老师家里，当时她正在做面条。老师一边切黄瓜一边给我讲政策：“不是故意跟你过不去。你要跑不快也没关系，不能按照别的同学的标准来要求你，我觉得只要你尽力做了都可以及格，但是你什么都不做，一上体育课就一个人跑边上玩去了，不参加任何项目，我怎么给你及格！”那时，我特别想跟老师解释：我不去做，不是故意跟她对抗，而是因为自卑。但由于心里有障碍，我却没法跟老师说。不管她讲什么，我都不说话，不管她做什么，我都看着她。后来，我把我们老师看“崩溃”了，她说：“走吧走吧，算你及格了！”我就这样大学毕业了。

　　这种过程中的痛苦，我觉得比具体的痛苦更真切，因为那时候我不知道该怎么拯救、怎么弥补、怎么解决这种痛苦。但是经历过后，我渐渐才明白这就像是虫子蜕皮，刚开始，虫子身上皮开肉绽的很难受，但蜕完皮后就长出了新皮，新皮会比以前的皮更稳定，更能抵挡住外来的风雨，也更美丽。人的经历就像从幼虫变成成虫的过程。

　　真正的转折出现在大学快毕业时，我突然顿悟：这只不过是成长的烦恼而已。我甚至开始认为胖就是上天给自己的命运安排，其实每个经历青春期的女孩都有各种各样的烦恼，也许别的女孩是因为个儿矮，长痘痘之类，而我则是因为胖。

　　现在，胖成了我挂在嘴边的一件事。我不但克服了胖的影响，还当了主持人，我不认为从此就可以洋洋得意，当然也不用再自卑了。自卑对我来说，是一种因自己对外面未知世界无知所产生的恐惧感，它对我来说可能是伴随终身的，但有一点不同，从前是自卑控制我，现在，我知道该如何掌握和正确对待这种心态了。如果你足够幸运，足够努力的话，总有一天你会认识到：第一，外形并不重要；第二，这个问题跟别人没有什么关系，这是你自己的事，你要靠自己的努力去克服。