别用你的爱，去喂大了仇恨

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　　最近看理查德·耶茨的《十一种孤独》，其中有一篇“南瓜灯博士”的描写。小学生文森特因为贫穷、孤独、不合群，总是遭到同学的取笑；而作为老师的普赖斯小姐，竭力想让他融入群体，但她的种种善意关怀，换来的却是文森特的反感甚至敌视，在墙上涂鸦对其谩骂侮辱。

　　为什么我们的爱，有时候反而会喂大了对方的仇恨？问题到底出在哪里呢？

　　我想，是我们爱的方式出了问题，这也就是“我是为你好”这句话频频遭人诟病的一个原因。你想去爱别人，却并不知道该怎样去爱，也并不知道对方需要的是怎样的爱，到头来，你的爱成了一厢情愿，自作多情。

　　每个人都是一个独立的信号系统，你发出的信号未必会被别人准确接收、破译。就像猫和狗为什么一见面就掐，因为它们的信号系统不同，情感表达方式也不同，一方的善意举动，在另一方看来却是满满的恶意。我们一定要时刻提醒自己：你以为你以为的，就是你以为的吗？己所欲、己所不欲，都勿施于人。

　　还有就是，我们爱的力度和尺度出了问题，给对方带来了压迫感，让其有压力和负担，甚至反感。

　　师生关系，有时就像家长和孩子的关系一样，我们总喜欢说“爱之深，责之切”，可是，你的爱之深，孩子的心智未必能体会；你的责之切，孩子的情绪却极易产生抵触。

　　其实，人与人之间的关系，都应该有一种界限感和分寸感，要尽力而为，量力而行，永远不要在别人的故事里入戏太深。即使对方是你的孩子，你也要懂得，他终究要独自面对自己的人生，而在别人的人生里，你不要抢镜，更不要给自己加戏。

　　我们一定要明白：什么是我们可以帮助的，什么是我们不能介入的。在对别人的人生负责同时，先对自己的人生负责。更不要把自己的成就感和人生价值，寄托在对别人人生成败的期许上。

　　我们要有自知之明，亦要有识人之明。这样才能够做到像孔子说的：“可与言而不与之言，失人；不可与言而与言，失言。知者不失人，亦不失言。”

　　这是最重要的一点，我们去爱，别爱错了对象。

　　这世间，不是所有的人都值得我们去爱，也不是所有的爱都能得到报偿。

　　按理说，受人恩惠者，要有四种品德：领情，感恩，道谢，报恩。领情，是知道别人对自己的好；感恩，是铭记别人对自己的恩情；道谢，是对施恩者的言语表达；报恩，是对施恩者的行为报偿。但遗憾的是，并不是所有的人都知道这些。甚至有时候，你的恩重如山，到头来，反成了别人的仇深似海。

　　金庸在他的《三十三剑客图》中讲过这样一个故事：唐代李勉做开封尹时，曾放生过一个囚犯。多年后二人异地相见，这个囚犯对李勉“迎归厚待之”，对妻子道：“恩公救我性命，该如何报德？”妻曰：“酬以一千匹绢够了吗？”曰：“不够。”妻曰：“二千匹够了吗？”曰：“仍是不够。”妻曰：“既是如此，不如杀了吧！”囚犯心动，决定动手。幸亏其仆人不忍，密告李勉，得以脱逃。

　　古代很多皇帝屠戮功臣，也大多为此：赏无可赏，唯有赐死。

　　明智如范蠡者，都是“事了拂衣去，深藏身與名”。不给人施恩的感觉，也不给人偿恩的负担，有点儿像酒桌上“我干了，你随意”的做派。

　　我们在生活中常会遇到这样的人和事：你对他好，他觉得理所应当；你让他稍有不满，他就会觉得你对他有亏欠，一个不好都不好。很多时候，你的容忍，会成为别人的资本；你的善良，会成为别人眼中的理所当然。所以，与人相交，要尽本分，但不要过分。

　　爱如阳光，但要适度，过了头，就会变成灾难。

　　美剧《欲望都市》里有一句话说得很好：“一生中最重要的关系，就是你与自己的关系。”想明白了这一点，我们也就想明白了，跟这个世界相处的方式。