母亲的一跪

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　　人，一生会有不同的机会，去上不同的课。有最粗浅的1+1，也会有妙趣横生的专家学者的精辟讲堂。如今已经是一名人民教师的我，也给不少学生上了多到数不清的课，但对我来说有一课，可能直到死亡，我也不会忘记。不是这一堂课有多么生动，也不是这堂课的讲师有多大牌。这是来自我母亲专门给我上的一堂课，她用她的尊严，“打醒”了懵懂叛逆的我，使我读懂了那不曾深刻体会的爱。

　　我大学第二年的天是灰的，我忘记了自己投入到虚幻中去。我迷上了“传奇”，不停地练级，不停充钱、极品装备，似乎觉得那些才是全世界最最重要的，最终导致的结果是疯狂的旷课，最长的一次竟然和同学在网吧待了十六天。

　　到我回校的那一天，我被系里通知已经除名了，还有更坏的消息就是：早在一个星期前已经通知了我的母亲，我离校的消息和系里对我除名的决定。而就当我在“传奇”里乐不思蜀的时候，我母亲竟然到单位请了长假，就住在学校的旅社里，等待我的回来。

　　所以，满脸菜色的我刚躺到宿舍温暖的小床，就听到宿舍哥们传达的坏消息，还没等我消化完这接踵而至的消息，我就看到了我母亲哀怨的眼神，她斜斜地倚在我们寝室的门框上。也许是没睡好的原因，脸上有点浮肿，最让我害怕的那双眼睛，那么直愣愣地看着我，好像垂死的犯人在木纳地盯着那个在他脖子上套绞索的侩子手，我从未看过母亲这样的样子，刚才的满脸不在乎僵在了我的脸上。

　　母亲突然蹲了下来，准确地说是沿着门框滑了下来，宿舍里一下子静得连根针掉到地上都听得见，谁都没动，本想上来劝慰的同学都吓着了，装成在看书的样子，不敢发声。

　　我把头埋了下来，脑袋里一片空白，嗡嗡作响，唯一的想法就是母亲快把我叫出去，然后我趁机溜走，离开这个鬼地方，管他以后是生是死。因为我觉得现在的感觉比死都还难过，我真不希望同学看到我的狼狈样。

　　那年我已经二十岁了，觉得自己是个成年人了，所以很在乎自尊，可母亲把我的自尊无情地撕毁了。她坐在那里小声地抽泣起来，像一个孩子流失了他心爱的玩具一样伤心。她的肩膀随着她的声带的颤动而起伏着，她哭的那么投入，好像忘记了周围的一切，忘记了这里是她儿子的宿舍，忘记了她儿子的所谓的自尊。

　　“够了，别在这里哭了，要哭你回去哭，我受够了，我自己做的我自己承担！”我嚎叫起来，我不能让自己那最后的一点尊严让母亲这样的践踏。母亲的抽泣停住了，她用那双无力的眼睛死死地盯住我，仍旧是一言不发。

　　我把冲着母亲的脸扭到一旁，那双眼似乎像要穿透我的灵魂，我不敢也不愿看到那双眼睛。我觉的母亲已经有点失常，从小到大我也没看见她这样。

　　而后的事是系主任到了我们的宿舍，后来我才知道为了我的事情母亲找过她很多次，可她始终没松过口，她觉的我实在是没什么希望了，按她的话来说，这样的事情也不是她一个人能决定的，帮我一把，她现在是不愿意，她来的目的也无非是安慰安慰我的母亲，责备责备我两句，然后她所做的就结束了。

　　母亲依旧那样一动不动地看着我，脸上依旧一点表情也没有。

　　当着我的面，当着全宿舍同学的面，当着她儿子灵魂的面，她做了一个让我一辈子也不会原谅自己的决定。

　　她朝着我的系主任缓缓地跪了下来。

　　当时我不知道那刻我是否还有感觉，整个人好像麻木了一样，周围发生了什么也不知道，我敢保证当时就是拿开水朝我倒过来我也不会知道。我感觉像死了一样，所有在脑海里想好的退路和即将走路的托词刹那间全变成了糨糊，我的心像被120克重的铁球做着自由撞击运动，剧烈运动着，身上的每个细胞也像灌满了水银，一动也不能动，宿舍的灯光那刻在我的记忆里是不停地晃动着的，晃得我忘记自己身在何处。

　　母亲从我记事起就是个很要面子，很清高的知识分子，她在一所中学里教语文，她把名誉看得比金子都贵重。可今天为了她的儿子，她那不争气的儿子，在另外一个和她同一职业、还比她小的女人面前，她跪下了！

　　我不知道这一跪在系主任的心里有多重，可这一跪却把我所有认为自己应该得到理解、得到原谅的、确切地说是自己还是个人的理由全部粉碎了……

　　以后的日子是我被通知留校查看，據知情的人说是系主任到处活动的功劳。我心里明白我还能留在这所师范学校是我母亲用她的尊严换来的，我再也没去玩过“传奇”。我比任何人都认真地学习，因为母亲跪下的那一刻像用烙铁深深地烙在了我的记忆里。每当我从网吧门口经过抵挡不住诱惑的时候，那一幕会不自然地浮现上来，又一次刺痛我，让我一丝也不敢松懈，继续向前。

　　这就是我当教师的母亲这辈子上的最生动的一课，不是给她的学生，而是给她的儿子，教会了我什么是这个世界上最宝贵的爱，又该怎样去回报这种爱。这就是我的母亲，这就是我从我母亲那里得到的母爱的故事，我会把这个故事珍藏一辈子。

　　一场游戏只是一场梦，梦醒后，你人生的路还很漫长。

　　不要让上天再给你一次机会了，哪怕是“一万年”也没有用的……