这世间，没有不可安放的梦想

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　　对于一个好胜心强的人来说，败仗是最好的磨砺，因为在磨得差不多的时候，就会完美逆袭。

　　。。130岁前出版一本自己的书，这是我20岁时的梦想。

　　现在，我正在闷热的出租屋里给我即将出版的书写序。窗外从汽修厂传来的噪音很大，电脑也运行得很缓慢。计划外的出书正搅乱我24岁的日程，以至于我都快有心无力了，因为22岁那年，我成了一名中学教师。

　　我曾经无数次设想过自己穿着风衣，围着围巾坐在咖啡厅里写稿子的样子：在一个靠窗的位置，温暖的阳光洒在脸上，我抬头仰望天空，或者看着窗外行色匆匆的人流，我遣词造句感叹他们的生活，然后慵懒地伸个腰。

　　而现实中的我，也在疲于奔命，每天早上7点起床，在教室、寝室和食堂之间辗转，晚上11点查完学生的寝室才能休息。学校搬至新校区，教师宿舍楼尚未建成，学校腾出一些教室给老师住，12个人一间，我每晚都要在此起彼伏的鼾声中挣扎着入睡。每周我只回城区两次，搭顺风车得瞅准时机，回到出租房，除了睡觉，都在赶稿。

　　毕业、工作、教书、写作，我等着被生活吞没所有年少时的壮志豪情，被现实冷却最后一丝燃烧着的热血。我的生活已过得一团糟，就只剩下写作这个爱好。

　　。。。2房东太太见到我，总是唠叨：“你的灯一宿一宿地开着，太浪费电了。”“虽然你不常住，但如果续租，明年还得再加价。”

　　父母联合起来给我一记“夺命催”：“再忙也得赶紧找个对象，毕竟你都工作三年了。”一起玩耍的小伙伴，一起参加工作的同事，原本已经完全陌生了的故人，不停地晒婚纱照、晒出生不久的娃。这种境况，多少让我有点儿慌乱。

　　但是，就算我一无所有，我还有梦想——只是已经羞于启齿了。

　　。。。3大四那年，我和室友准备考研，报名费和生活费不敢向家里要，也不敢向家人表明不想急着工作的态度。暑假不回家，父母以为我打暑期工，其实我早已捉襟见肘。后来和室友偷偷在寝室开锅做饭，三个月不知肉味。起初的几天，相互欺骗说榨菜很下饭，结果不到一周就吃不下去了。之后改善伙食，每天吃青椒土豆丝或是西红柿炒鸡蛋，偶尔添点老干妈辣酱。

　　距考研不到三个月的时候，有个不良书商突然联系我，说看了我的一些文章觉得很有出版的潜质，想和我谈谈合作的事。我半信半疑，最终没有抑制住那颗不安分的心，决定一边复习考研一边写稿子；还头脑发热，竟连先给他们缴纳保证金这种话都相信，四处张罗借来一笔钱，最后都打了水漂。

　　考研前那段时间的状态极差，我已经完全没有耐心再去钻研英语，最后拿着准考证却没有迈进考场。接着准备选调生考试，之所以准备是为了应急，因为我觉得可以轻松搞定，作为数学系的优秀毕业生，数量关系、判断推理、资料分析简直小菜一碟；又觉自己知识面广，常识判断、言语理解与表达，肯定不在话下；至于写好申论，犹如探囊取物。选调考完，我被羞辱得面色发青，想象得越美好，跌落得越惨烈。

　　之后的求职难，如遇洪水猛兽，我奔赴一个又一个战场，又一次次灰头土脸地离开。

　　。。。4迫于无奈，我去参加招教考试，尽管从未想过要成为一名教师，甚至对此颇为不屑。然而招教考试的难度，又把我狠狠虐了几遍。

　　9次报名，5次笔试落选，4次进入面试，面试中又有3次被淘汰，直到最后一次以高分晋级。倒数第二次我是录取线外第一个被划掉的人，差距是0。01分。那天看完公示结果，我欲哭无泪。

　　我不停地问自己：一个人的梦想究竟能被撞击多少次还不破灭？我都回到现实了，找个工作怎么就这么难？回到寝室，我躺在床上，一天一夜没起来，全身酸痛。

　　但我不能倒，因为我没有打胜仗。对于一个好胜心强的人来说，败仗是最好的磨砺，我总觉得在磨得差不多的时候，我会完美逆袭。

　　最后一次面试，父亲说实在不行他去想想办法。我安慰他：“放心吧，应该没事的，这次准行。”我告诉自己：“这一次不会再有失败。”

　　后来，我总结以往面试失败的教训，在笔试成绩公布后的两个星期内，我把面试涉及的教材的每一课的内容都写了三十多遍，对照那些优秀的教学设计反复修改，甚至讲到哪一个点可以怎样节外生枝出一个笑料，都规划得清清楚楚。

　　果真，命运的手掌里面还是有漏网之鱼。

　　。。。5从第一次登上讲台的羞涩到现在每一堂课的从容应对，从一定要争第一的偏执到现在不再那么纠结于结果，短短三年，我走得比任何人都快：带过没人愿意接手的差班，带过不算糟糕的普通班；学校冒险让我带一个快班试试，不敢有负于人，学生也算争气，这个班一直都是同层次第一。

　　从举步维艰到顺风顺水，这三年，我不去向日子索取，只是为生活付出。

　　我从不相信梦想会无处安放，我始终坚持写作，我也始终没有忘记过我30岁前要完成的事，尽管我南辕北辙。