我说过最大的谎言是

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　　前几天搬家，翻箱倒柜地收拾东西，在文件袋里找到自己刚毕业时候的简历，时隔多年回头看去，我觉得好笑至极。

　　不是因为青涩，不是因为萌蠢，而是因为自我评价的那一栏里赫然写着：本人性格外向，活泼开朗，喜欢与人交际。

　　我将这段话拍下来给我的HR朋友看，她秒回我两个抠鼻的表情，然后说：我们每年收到的几百份简历里，几乎99%的人会用这句话伪装自己。

　　哪儿有新人敢承认自己内向、木讷，不善交际？这不就等于在向HR宣告，虽然我很优秀，但不要录用我吗？

　　我有点意外，但更多的是无奈。意外的是居然连专业的HR都会把“内向”归入贬义的区域；无奈的是，正因为太多人持有同樣的想法，才会选择用谎言伪装自己。

　　有次跟一个刚工作一年的姑娘聊天，她说：公司的活动太多，几乎每个周末都要聚餐逛街，实在不想去，但又怕显得孤僻内向不合群。想求你支个招，怎样才能改变自己的性格，尽快融入团体？

　　有太多人问过我类似的问题：我不喜欢跟人交往，怎么办？我一到人多的场合就心烦，是不是有什么毛病？我太内向了，不太会说话，怎么改变自己？

　　在解决这些问题之前，你需要先了解“内向”的含义。

　　内向不等于木讷，更不等于社交恐惧。

　　我们对内向有这样一种误解：内向的人一定不大爱讲话，比较严肃和孤僻，有不同程度的社交障碍，在人多的社交场合常常呆若木鸡。

　　苏珊·凯恩在《安静》中赋予了“内向”完全不同的定义：内向的意思是你更容易从独处中获取能量，无论是物理空间上的独处，还是心灵的放空。

　　当内向的A和外向的B同时遇到烦心事时，A更希望能自己待着，看看书听听音乐，或者什么都不做只是发呆，B则会选择跟朋友倾诉，或是参加热闹的聚会。

　　对外向的人来说，社交本身就是充电，但是对内向的人来讲，跟很多人待在一起太久，会榨干他们的精力，因此他们需要用独处给自己充电。

　　也即：社交一小时，回家缓半年。

　　内向的人，一定不善于社交吗？

　　首先你需要区分一个概念：内向与外向是性格因素，而社交，是一种能力。

　　能力无需改变，它需要的是练习。

　　吴伯凡老师提出过“WIFI式联结”与“蓝牙式联结”的区别，而这一概念，正好可以用来解释内向与外向不同的交际风格。外向性格的交际更像是一点对多点的WIFI联结，接入非常容易，数量上也没有限制。而内向性格的交际更像是单点对单点的蓝牙联结，比较费劲，一旦联结成功还具有排他性，也即一个设备在跟另一个设备配对成功的时候，不能再接入其他设备了。

　　我们不妨用人际关系中的“群聊”和“私聊”理解这个概念。在微信群中，外向的人像是群里的活宝，无论跟对方熟悉与否都能轻松地插科打诨。而内向的人常常是“沉默的大多数”，他们更倾向于私聊的方式，需要一些时间找到同频的人，但一旦“配对成功”，沟通就会渐入佳境，更容易建立深层的理解和共鸣。

　　因此，内向的人并不是社交无能患者，他们只是不喜欢无意义的闲聊，他们习惯用沉默的倾听判断跟自己同频的人，一旦进行深层次的对话，你就会发现他们的可爱和有趣。

　　所以，你要做的选择题并不是“内向好还是外向好”，而是“我要去喜欢其他所有人，还是只喜欢聊得来的人”。

　　如果我内向，我该怎么做？

　　我刚工作的时候，也遭遇过上文中读者提问里的那种困境。

　　不想参加集体活动，怕被说古怪，也怕被孤立，但出门参加完一天的活动，就像榨干了全身的力气，原本计划背的单词没心情背，本来看一遍就能记住的书翻来翻去内容也无法进到脑子里。

　　为了在社交中收获友善和好感，我需要花更多的时间来做心理建设才能恢复正常的心情。很不划算吧，但我真的是坚持假装了整整一年多，才想通了这个道理。无论我多努力，都无法让其他所有人喜欢我，而对我喜欢的人，我根本不需要靠假装活泼开朗来收获他们的友谊。

　　我虽然慢热，但是我善于倾听，又因为不太八卦，成为很多人的树洞。我不喜欢闲聊，但记忆力很好，别人随口一说的小事我也记得，因此能不时地制造一些惊喜。我没办法做到八面玲珑照顾到所有人，但我专注力很强，我可以在地铁、公交、飞机上快速进入心流状态，因此做事的效率比较高，朋友觉得我靠谱。

　　意识到这些事，我才有勇气做回原本的自己，开始有选择性地参加一些自己喜欢的活动，果断且客气地拒绝那些消耗我精力的事。

　　其他人的party并不会因为我的缺席而黯然失色，而我也不会因为错过了本来就把握不住的机会而后悔伤心。

　　如果你也是个内向的人，“学会选择”是你需要养成的最重要的能力。

　　选择你喜欢的人，认真维护你们的关系；选择你喜欢的事，珍惜你宝贵的精力、能力、注意力。

　　要知道，可怕的不是内向，而是四不像，明明不想说话却要强颜欢笑，明明烦躁不安却要假装活泼。

　　这才是最最得不偿失的选择，既取悦不了别人，也满足不了自己。