一直不犯错，其实就是一种错
01假期跟朋友聚会，尽管几个人境遇不同，却都有相同的焦虑感，其中有两个人已经陷入选择题里有一年之久，却迟迟没法解脱。
朋友A喜欢上了公司的女同事，经过接触觉得三观一致，性格可人，有多少次话在嘴边想要约她吃饭，就有多少次被自己的纠结击溃。明明两个人都单身，完全能主动追求，但是朋友A左一个顾虑右一个顾虑，在我们眼里，他大可不必，归根结底就一个原因——怂。
另一个朋友B家境殷实，工作稳定，但她自己想要创业，反复考虑了一年，还是迟迟没做决定。其实她完全没有后顾之忧，赚不到钱可以回去工作，存款也够她支持几年，她说纠结是因为选择恐惧症，但选择恐惧症只是表象，她的问题跟第一个朋友没什么区别，都是因为怂。
谁都不想当个怂人，也不喜欢听到这样的评价，但其实大多数人都很怂，内心被焦虑和恐惧折磨了千百回，却还是默默忍受，就是不选择不行动，这不是怂又是什么？
02
只不过有时候，这种怂会被习惯性粉饰成另外的“症状”，比如纠结，比如慎重，比如焦虑，比如拖延。有人在做演讲之前会紧张到失眠；有人想换工作却连简历都没投递过；有人好不容易拿到自己想做的项目，却迟迟不肯开始。
他们在失眠焦虑纠结拖延的时刻，内心都有同一个声音：“如果我做错了，失败了，那可怎么办？”
怂的本质正是很多人焦虑纠结的根源——他们太害怕出错，害怕失败，甚至严重到阻碍了自己的选择和行动。
朋友A不是没有那么喜欢那个女同事，他只是害怕追求不成；朋友B也的确有开店的梦想，但是更担心梦想破灭。
跟失败相比，他们宁愿是那个“因为暂时没有行动所以没成功”的人，也不想被直接打上失败的烙印，他们对犯错和失败，高度敏感。
噢，还有另外一种说法，他们是所谓的完美主义者。问起为何迟迟不能决定不能行动，他们总是说自己要抽丝剥茧地分析所有，要经过漫长的权衡才能做出选择，但实际这只是他们延缓失败发生的一种权宜之计。
他们以为只要做出完美的选择就不会失败，不失败，那就是幸福的人生。
但真相并不如此，往往是那些做了所谓完美选择，尽量规避了所有失败可能的人，他们最不幸福。
社会心理学家做过这样一个研究，那些花费大量时间精力尽其所能做出自以为最佳选择的人，他们的确是在客观上选了最好的，但主观上他们却仍然对这个选择满意度很低，甚至会有懊悔和抑郁的情绪。
相反，那些只选了差不多的选项的人，尽管没有选到最好的，但他们的满意度和幸福感却更高。
在追求那个完美不会出错的选项的过程中，你投入过度的时间和精力，这些都会成为你做选择的认知负担，这是最大的损耗。所以即便你选择了一个看似最好的出路，但实际上你的认知负担已经让这个选择过程变得非常不愉悅，又有多少幸福可言？
简单地说，当你在考虑要不要追求一个姑娘的时候，花费了一年的时间纠结，体会到了大量的焦虑，哪怕你终于迈出了那一步并且成功，但前期所有的焦虑和你付出的认知成本都不会消失。
它们会叠加在恋爱的过程中，一开始就会让你感到这段恋爱好累，负面情绪太多，最后这段恋爱可能真的变成了失败的体验。
反倒是那些能快速决定，勇往直前的人，才能把饱满的热情和精力投入到选择和行动中，他们会觉得这段关系的愉悦度更高，幸福感也更高。
03
冲动是魔鬼，但过度的害怕出错和失败比魔鬼还可怕，它消磨你的心智，让你无论怎么选都像是在远离幸福。
并且，失败真的那么可怕吗？害怕出错的“怂人”其实高估了失败的严重性，失败其实会让你更讨人喜欢。
那些在社交中获得高评价的人，往往都曾是“失败者”。
有一个经典的社会心理学实验：参加实验的人分成两组，每一组成员都会拿到一组照片，每一张照片下都有对这个人物的介绍，其实两组成员拿到的照片都一样，但人物介绍却不同。
第一组的人拿到的介绍都是很成功的人，他们要么做了很成功的企业，要么有很厉害的艺术天分，家庭幸福，子女健康成长，可以说几乎是完美的代表；
第二组人拿到的介绍却更很普通，他们中有单身妈妈，有创业屡次失败的中年男人，有的人第五次在申请研究生，总之所有人的经历中都有挫折和失误。
最终让小组成员为这些人物打分，那组完美的人物平均得分却低于普通人物，小组成员普遍对那些有过失败经历、不够完美的人评价更高。
“单身妈妈很不容易，很厉害，尽管婚姻不完整，但是还在努力生活。”
“失败了四次还在申请读书，能坚持自我是很可贵的。”
比起那些闪闪发光的完美人物，反倒是普通人经历过的失败和挫折让他们显得更为真实和生动，也是那些失败让他们更富有魅力，更打动人心。
虽然实验里没有下结论，但我想还有一种可能，第一组的完美代表其实并不存在，没有谁的人生总是一帆风顺，充满了鲜花和成功。
我们更喜欢那些有血有肉的真实，失败本就是平常无奇的存在，它是生活的色彩，也是写进你人生中的难得的经历，谁说它不会成为一种收获呢？
04
对失败如此敏感和恐惧，其实不是你一个人的错，是因为社会环境都在推崇精确和完美。
还记得你小时候考试拿了99分，老师和家长却总是不满意吗？他们总是会问你，那1分是怎么丢的？
工作后每次会议总结，哪怕你取得了比之前更好的业绩，老板还是会问你为什么没能做得更好？
包括恋爱也是如此，你做了九十九次完美男友，但因为一次没能及时回复消息，对方也会追问个不休，为什么？
这些问题并非真的要一个答案，它们是一种责备，责备你没有拿满分，怨恨你没有更完美，正是这些过于严苛的要求和不切实际的期望，让一个个“怂人”反而不敢去行动进取，渐渐把失败当做洪水猛兽，把苛责当成了合理的标准。
别人的为什么虽然指向你，看上去是要你变得更好更成功更完美，是为了你好，但本质上却是要通过你变得更好更成功更完美来让“别人”满意。你的福祉只有你自己最清楚，你的选择和行动，也要有自己的标准，没有什么比你自己的幸福体验更重要。
我曾经也是个害怕失败的怂人，当然错误也没少犯，失败也经常有，当我重新去定义选择和行动的标准后，我反而获得了轻松。
分享一下我的经验：给自己定下一个新的目标，这一年要犯错五次或者失败五次，做选择的时候能更快下决心了，也更容易获得满足了。当错误是目标的一部分，没有那么多自责和愧疚，更能让我去冷静思考犯错的原因。
结果是没那么容易犯错了，而收获的一切更像是意外的惊喜，很有成就感。
我觉得每个人都像一只容器，当你能容纳更多，就意味着你能拥有更多；当你去试着接纳错误和失败，也就意味着为成功和幸福创造了更多的容量。
成长的过程就是不断为自己扩容，每个人都想争取最好的选择和最大的成功，但更可贵的却是有敢于犯错和失败的勇气。
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