tongzhuan365 发表于 2017-8-20 15:03:20

我用生命的二十分之一爱你

  H先生,我亲爱的朋友,写下你名字的时候,天气好得让人忘记了根深蒂固的欲望。许多事情都让人无能为力,当我和你遇见的时候,我就是倒立着在人间行走的人。许多年,我幻想在一次次和别人的交往里把倒立的影子扶正,虽然早就知道这是不可能的事情,但是我又势必戏谑着让自己这样过无聊的人生。

  亲爱的,我总是如此悲观。反而是这样的悲观让我与你,与这个世界保持了必要的距离。我们一直在被破坏着,不是被这个世界就是被自己。而破坏在人群里,不过又是一种戏谑,没有人为之唏嘘。当然,所有的唏嘘和同情,对于我们本身都是于事无补的:所有看客的心态连接起来也无法缩短我抵达你的距离。

  昨天和田老师聊天的时候,我一不小心走漏了心里的风声。我说我有一份深情,却把它分成了十份,它们因为零碎,而让我躲避了孤注一掷的危险。你说我花心,我就很得意。我没有问你我是什么花,是牡丹花还是夜来香——反正什么花都是花。

  说到花,我栽的一棵蔷薇开了,但不是蔷薇,是一种刺花。它讥讽般地开给我看,在风里颤抖着落下。花就是花,不管它是什么花,开了就是慈悲!

  你看,我总是这个样子:种不出好花,说不出好话。我本来就种了一棵好花,想让它大朵大朵妖艳到不顾一切地爬满我破败的门楣。但是它不遂我心。许多事情我们怀着美好的心愿交往,但结果总是不尽如人意。我们还不能沮丧,因为这样的事情一定是让人沮丧的,沮丧已经没有了新意。我们还不能对这样的事情怀抱不满,因为它呈现给你的永远都是事情本来的样子:如同我喜欢你,而你不喜欢我。

  是的,这没有什么丢人的:你不喜欢我,是因为你的灵魂无法和我对等。而且我不过用了我生命的二十分之一愛你,如果有可能,以后会上升到十分之一。这个比例已经够大了,我得想想是不是划算。而且,如果这些日子我对你的牵挂已经抵消了这二十分之一,那以后我们就没什么关系了,各自说一声:你若安好,就是晴天。

  嗯,你若安好,就是晴天。但是能够说出这句话的人已经不会在乎你那里是什么天了,他知道你那里下雨你自己会买雨伞,如果傻到雨伞都不会买,那亲爱的,你就好好淋雨吧。

  H,我的小白脸,一年后的春天我们相遇,我心疼地看着你变成了大黑脸。总是有人感叹:人心浮躁,在城市里安静不下来,但是心不安静,在哪里都一样,比如我。我现在就沸腾着对你的滚滚思念啊!我的H,我恨我自己。我觉得读书比想念一个人好得多,我觉得我思念你是在犯罪。如果思念你的同时还在思念别人,就是罪上加罪。

  H,我们每一个人都是孤独的,我相信这样的孤独,爱情根本无法解决,所以请允许我在爱你的同时,对爱情绝望。看着你午夜和你的猫在一起,我甚至想到多少个夜晚你曾抱着猫哭泣。我不知道我感受到的虚无你是不是也感受得到,所以在放纵和矜持里你都左右为难。我以理解多数人的方式理解你,我也希望有机会看到你特别的地方。

  嗯,有时候我对自己是满意的。比如今天:我的脚伤好了一点儿,我就蹲在田边看玉米苗,它们在风里摇摇摆摆,青翠欲滴。可惜你看不到,亲爱的,我想你了。

  我还会给你写信的。

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