tongzhuan365 发表于 2019-1-17 10:00:29

我们终要学会克服内心的漂泊感

  我始终觉得,长大就要从经济独立开始。

  我和很多大学生一样,不是在北上广这种大城市读的大学,大学四年在校园里可能有过那么一点点名气,但的确没留下什么钱。好在我会画漫画,所以我把这四年发表过的两三篇漫画的稿费3000多元存了下来,成了我毕业后的第一笔活动资金。

  毕业之后去福建,是我做的第一个重大决定。我想远行,一来是我从未走过那么远,二来是我必须给自己一个“断奶”的调试。

  断奶,是长大的第二步。为什么我敢那么做?也许是因为我觉得只有走得远了,才能不想家,或者说即便再想家也不是一下子就能回来的。

  毕业工作,和读大学是两个概念。虽然我们读书的时候也一樣远离父母,甚至背负所谓的课业压力,但是到毕业之后才发现,那些校园里的小打小闹比起社会来说,简直是不值一提。

  你会遇到种种不容易,被骗、被贬低,这时候的压力和迷茫是空前的,而家庭的慰藉会成为最大的安慰。

  有多少人受了委屈会第一时间想给家人打个电话?曾经有一肚子话想说,却在那个熟悉的号码拨通之后,一句话都说不出来,最后只能平复住哽咽说一句:“没啥!就是想你们啦……”

  “混得不好,就回家。”这句话是我不善言辞的老爸在我决定来北京的时候对我说的。我却梗着脖子回了一句:“混得不好,我才不会回来!”

  我到现在也不知道,当年老爹听到这句话,内心是怎样的痛苦。但是对当年的我来说,不能软弱,不能倒下,不能逃避,我不能给自己任何一丁点儿想回家的念头。因为我知道,一旦有了这个想法,一切就都完了。

  所以在来北京第一年无数次加班到凌晨的时候,我没想过回家。

  在第一份工作上班不到十天,接到通知说自己不符合要求,可能随时被替换掉的时候,我没想过回家。

  在国企两年,拿着微薄的收入,每天都觉得看不到希望的时候,我一度扪心自问:我来这个城市到底是为了什么?那时候,我依然没想过回家。

  在活动现场看着一切圆满落幕,我在后台捧着已经冷了的盒饭,给自己倒一杯热水,吃到当天第一口食物的时候,我也没想过回家。

  曾经一起北漂的兄弟在登上回老家的火车前问我:“小川,你现在毕业五六年了,你在这个城市依旧没混出名堂,你有没有想过,继续留下来有什么意思?”

  我望着远去的列车,内心也在问自己:我不属于这个城市,我留下来的意义到底是什么?出来混了这么久,没赚到钱,也没有什么成绩,我留在这儿是为了什么呢?

  我总觉得,只有留下来,才会有希望……

  我觉得很多人越是生活得不如意,就越容易拿家去比较。至少家乡你很熟,至少家人可以给你照顾,至少回家你觉得安心,至少……你觉得内心不空了。

  漂泊感,是所有外出打拼的人都要克服的。如何让自己成长为一个和父母人格平等的独立个体,也许这是一辈子都需要修炼的课题。

  许多年后,我才想明白当年那位兄弟留给我的问题,为什么要留在这儿?

  因为我想要变得独立。因为只有这样,我才能面对以后更大的考验,变得坚强。

  我不敢说,现在的我是一个值得让父母在外人面前提起来为之骄傲的榜样,但是至少这十年,我慢慢地活成了一个自己看得起自己、自己成就自己的人。

  我觉得,我很幸福。

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